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domingo, 20 de diciembre de 2009

Mis sueños.

Mis sueños reposan lejos, tal vez donde yo no puedo verlos.

Sin embargo algo me impulsa a seguir caminando, incluso casi a ciegas,como una linterna en la oscuridad.

Es como una extraña esperanza, desde la distancia, y en medio del desaliento, encuentro fuerzas que me hablan de continuar.

Está cerca la Navidad, tan cargada de recuerdos, y llena de reuniones familiares, hay tiempo para pensar.

Hoy he descansado de estudiar durante todo el día, tal vez lo necesitaba, desconectar.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Mis pasos.

A veces siento que mis pasos están vacíos, que todos mis esfuerzos caerán en saco roto, son momentos de bajón.

No obstante sigo caminando con paso pequeño, tanto que a veces siento que no me muevo o que lo hago muy levemente.

Es como si viviese en una burbuja , alejada del mundo,lejos de todo salvo de mis preocupaciones.

¿ Cuánto tiempo aguantaré así?. Ya me queda menos para el día D,ojala haya aprendido algo importante de todo esto, quizás conocerme mejor,quizas cambiar mi ámbito de prioridades, y haber ganado algo con esta experiencia, al menos un poco de madurez.

Un viaje largo por caminos a veces muy escabrosos, donde muy a menudo se pierde la esperanza, y dónde solo queda lo vivido, la experiencia, como una manera más de enfrentarse a la vida, y cuando pasa el tiempo sólo queda la forma y no los resultados.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Preludio de invierno.

EStá cerca la Navidad, tanto que casi puedo tocarla, este año al no estar trabajando tendré libres los festivos, lo que significa que podré irme a pasar unos días con mis padres; me hace bastante ilusión.

ESte fin de semana se ha pasado lloviendo, también ha empezado a arreciar el frío,es la sensación de estar casi en invierno.

La llegada del invierno está coincidiendo con un pequeño bache anímico , que tendré que capear lo mejor que pueda y lo más rápidamente posible.

Hecho de menos a mis padres,estar a tantos km a veces resulta duro, menos mal que está el teléfono para comunicarse.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Otoño.

Ya estoy empezando a notal el otoño, en las amarillas hojas de los árboles que veo caer cuando salgo a la calle a pasear al perro.

También en el frío aire que me roza la cara, no es sensación de invierno todavía, pero se presiente que cualquier día de estos bajarán aún más la temperaturas, entonces ya casi no habrán hojas en los árboles, ni flores en mi terraza.

Los días se harán mas cortos, y la noche y la oscuridad gobernarán las tardes.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Nervios.

Por más que lo intento no consigo controlar del todo mis nervios.

Normalmente mejoro al realizar un poco de ejercio físico, en este sentido me vienen muy bien las clases de pilates, que voy tres veces a la semana durante una hora, el caminar y el cojer la bici.

Hoy lo que toca es limpieza general de la casa con lo cual como también hay que moverse creo que quemaré más adrenalina.

Estoy esforzándome en relativizarlo todo, para mantener el mejor estado de ánimo posible.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Bajón anímico.

Estoy algo agotada de estudiar o intentar estudiar.

Me ha dado un pequeño bajón, creo que voy a descansar un poco.

Los momentos de bajón son instantes en los que lo ves todo negro, sin alternativas y piensas que te has equivocado, que has tomado las decisiones erróneas, supongo que en estos momentos lo que hay que hacer es cortar estos pensamientos y deconectar, tal vez cambiar de actividad.

En mi caso decidí, dajar el último trabajo de contrato basura por tener más tiempo para estudiar y conseguir una leve estabilidad laboral .

Sin embargo, este camino no es fácil, tal vez debí de haber empezado a estudiar con más tiempo, porque al paso que voy no me va a adar tiempo a mirarame toda la materia y tampoco a repasar.

Por lo cual me tendré que tomar este asunto con más filosofía, y pensar que quizás tarde más de un año en aprobar, o en el peor de los casos volver a coger algún otro contrato basura, quizás hecho de menos trabajar.

Bueno, visto lo visto, lo mejor es seguir adelante con la decisión,me quedan dos meses, y procurar tomarme un respiro de vez en cuando.

martes, 10 de noviembre de 2009

Cansancio.

Sigo hacia adelante, a veces con paso pequeño, otras veces desfallezco, pero procuro seguir en pie, caminando hasta donde me alcanza ver en el horizonte.

Unos días más oscuros y otros más luminosos, intento que poco a poco aflore a la superficie de mi vida lo mejor de mí, a veces no es fácil, pero hay que seguir intentándolo.

lunes, 9 de noviembre de 2009

En casa.

En casa otra vez.

Con la rutina diaria y volver a las tareas domésticas más o menos compartidas.

Guisar, poner lavadoras , barrer, hacer la compra...todo poco a poco, el nivel que tenemos nos lo ponen las circunstancias, yo procuro hacer lo indispensable , porque si dejo que la casa me esclavice supongo que dejaría de estudiar.

Vivimos en una casa relativamente grande en un pueblo, quizás demasiado grande para los dos, mi marido y yo y dos mascotas , un perrito y una gata.

A pasar de todo la tenemos llena de trastos, porque cuanto más espacio se tiene más tiene a guardarse y, cuantos más trastos y amplitud más se dificulta las tareas de limpieza y orden.

A veces hecho de menos vivir en un pequeño apartamento para poder limpiarlo todo en 2-3 horas.

Pero por ahora esto es lo que hay y tendré que adaptarme lo mejor que pueda.

jueves, 29 de octubre de 2009

En familia.

Mi hermana está embarazada de unos 7 meses, todos estamos muy ilusionados, hace 1 año a proximamene tuvo un aborto, por lo cual, toda la familia nos hemos ido tomando la noticia lo más prudentemente posible.

Sería mi primera sobrina,y, para mi madre su primera nieta,es alegre la sensación de ir aumentando la familia.

Todos estamos relativamente nerviosos, por ahora ella esta bién,sólo tuvo muvhos vómitos los primeros meses y ahora solo algo de ardores.

Enfín , muchas ailusiones en el aire.

martes, 27 de octubre de 2009

Más despacio.

Ayer no tuve casi tiempo de escribir; he cogido prestado el ordenador de mi madre para conectarme.

He recorrido unos 300 km para poder estar con ellos, mi familia. a veces me paso los meses sin verles, pués donde habitualmente resido no viven ninguno de mis familiares y les echo bastante de menos.

lunes, 26 de octubre de 2009

Vida familiar.

Estoy disfrutando de unos días en casa de mis padres, quizás les echaba de menos, me he traido los libros.

Creo que para mi la familia es muy importante, también he tenido tiempo para volver a ver y estar con mis hermanos.

Tengo nuevos sentimientos en mi interior.

viernes, 16 de octubre de 2009

Tiempo libre

Me quedan varios meses para el examen por lo cual intento dedicar el máximo de mi tiempo a estudiar.

Esto hace que casi no disponga de tiempo libre, y , a veces en mis momentos bajos hecho de menos realizar algunas de mis aficciones: arreglar las macetas, escribir, pasear...

Lo de escribir es algo que parcicularmente necesito como vía de expansión de mis sentimientos y emociones.

Hace varios meses comenzé a escribir un pequeño borrador de una pseudo novela que tengo totalmente abandonada, entre otras cosas quizás se me fué la inspiración, hecho de menos continuarla porque mientras escribía notaba una especie de "liberación interior", y especialmente ahora noto como múltiples tensiones se agolpan en mi cuerpo y quizás en mi mente ,y necesito desconectar de esto de alguna manera.

jueves, 15 de octubre de 2009

Melancolía.

Hoy me encuentro un poco melancólica. Me han llegado noticias de los tráficos de influencia que inundan el mundo que me rodea.

Hoy he sentido ganas de tener un poco de sangre real, de tener algun padrino que me echase una mano en lo laboral, pero por ahora solo me toca ver la suerte de los que han sido tocados por una mano amiga que ha podido buscarles un enchufe.

Así es la vida, seguiré con mis estudios, esperando que tal vez algún día la suerte también llame a mi puerta.

domingo, 11 de octubre de 2009

La vida sigue.

Ha trascurrido toda una semana intensa, después de la tempestad viene la calma, pero no es calma lo que intuyo que se avecina.

Siento que necesito aumentar mi rítmo de trabajo y no sólo en el estudio sino en todas esas otras cosas pendientes que me persiguen dentro de mi inconsciente.

Supongo que es hora de seguir creciendo, y aunque no se me presente un camino demasido fácil, por ahora siento que crece el ánimo en mi interior.

Y este ánimo he de cuidarlo y mimarlo , de su salud depende mi empeño en caminar.

martes, 6 de octubre de 2009

La inundación.

Hace varios días sufrimos la peor tromba de agua que había visto yo en mi vida.

Era como si el cielo " se rompiese", fué cuestión de varios minutos,al parecer las alcantarillas quizás se obstruyeran... no sé , el caso es que por el sótano de mi casa enpezó a salir agua a caudales por los sumideros,un agua marrón que amenazaba con anegarlo todo si la tormenta no escampaba ..., sí, yo que decía que no terminaban de llegar las tormentas y acabé con los pies y tobillos cubiertos por el agua en un intento de achicarla...

Bueno, pués eso , que fué cosa de minutos, y dejó de llover, se calmó el cielo, y dejó casi 15 cm de agua en el sótano, quizás 15- 20 cm tal vez, agua que tardamos en evacuar durante horas, primero el agua, luego el barro y todas las cosas mojadas que pocoa a poco hubimos de tirar por inservibles, cajas, ect, menos mal que casi ninguna era de gran valor.

Las demás las hemos ido dejando al sol para que se fuesen secando, como jarapas o alfombras,y algún cojín o cesta de nuestras mascotas.

Bueno, ha pasado todo, aún no está todo ordenado, queda el susto, y el miedo a que se repita...

martes, 29 de septiembre de 2009

Días de otoño.

Días de otoño, luminosos y tranquilos. Llevamos tiempo que los telediarios amenazan con lluvias , y tormentas que salvo algunas aisladamente varios días atrás casi no llegan.

Hoy es una tarde de esas claras en las que parece que le viento se haya llevado todo atisbo de polución; así está mi alma, recuperando una parcial tranquilidad lentamente.

Me he apuntado al pilates tres veces a la semana, me sienta bién , me despeja después de las horas de estudio.

Quiero volver a coger la bici de una manera más continuada, no tengo bastante fondo físico todavía, y creo que me hace falta, hoy es uno de esos días que se disfrutaría con la bici: no hace ni frío ni calor y no llueve..., bueno poco a poco lo iré haciendo.

Es como si fuese recuperando la capacidad de soñar y gestando sueños nuevos.

martes, 22 de septiembre de 2009

Luces en la oscuridad.

Hay una pequeña luz que ilumina mi vida, sale de mi propio corazón.

Cuento las horas que me paso sin verle, quisiera tener otras luces, pero supongo que en la vida no es bueno tampoco tenerlo todo, así que me conformaré.

Sigo perseverando en el estudio pero me está costando, tuve unas vacaciones demasiado largas.

Y no me arrepiento del descanso, quizás estoy cambiando las prioridades en mi vida.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Caminos pedregosos.

Así es como me siento después de haber vuelto a coger los libros.

Y soy capaz de identificar perfectamente la causa de esta sensación.

No es que no tenga capacidad de estudio o que me haya vuelto torpe, ... se trata de circunstancias ajenas a mi misma que hacen que el camino se oscurezca.

Y son las mismas circunstancias que existían antes de irme de viaje de vacaciones, sólo que ahora se hacen más visibles y en cambio las puedo afrontar con mayor entereza porque estoy más animada y descansada.

Y lo peor de todo es que no las puedo cambiar ni modificar porque creo que no dependen de mi misma. Así que una opción sería aceptarlas,..., pero algo en mi interior se revela y busca caminos más lejanos y quizas difíciles pero al menos con mayor luz.

Porque el camino se oscurece y la ausencia de horizontes me hace reflexionar , me hace dudar de todo y replantearme las prioridades en mi vida.

Ahora sólo espero guiarme por la luz de las estrellas hasta que salga lentamente el sol .

martes, 15 de septiembre de 2009

Resultado.

El resultado de mi viaje es que estoy más alegre, más fresca.

Es como si hubiese sido un viaje hacia mis propios sentimientos, pero a la vez llenándome de emociones nuevas,por haber estado en contacto con la naturaleza.

El tener tiempo libre, ha sido esencial, me ha permitido salirme de lo cotidiano, para respirar un poco de aire puro.

Descanso.

Esto es lo que he hecho estos últimos días.

Acabo de llegar de la provincia de Almería.

He recargado las pilas, he descansado , he visto la vida de otra manera.

Quizás me he conectado con una parte de mi misma,la que yacía escondida en mi interior, me ha faltado tiempo pero no importa,supongo que es es comienzo de algo nuevo,una nueva etapa tal vez más optimista o al menos es lo que voy a intentar.

Lo importante es que he podido desconectarme de lo cotidiano, que ya estaba agobiandome.

El balance pués ha sido positivo, y cero que he podido identificar algunos de los factores que estaban mermando mi ánimo estos meses de atrás.

Ahora vuelta a la realidad, volver a coger el ritmo de estudio y organizar y sanear un poco el ambiente de mi hogar.

He vuelto y empieza a asomarse el otoño climatologicamente hablando, no hace nada de calor, quizás esto ayuda a pasar página , y "ponerse las pilas", el calor me dejaba demasiado agotada.

Hay cosas que esperan me dedicación,y no son solo los libros, las macetas necesitan un arreglo e incluso algunas plantas caducas y otras muertas precisan un cambio.

Ya estoy en casa pero con energías renovadas.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Mejor.

He tenido tiempo para reflexionar, intuyo lo que me ha pasado.

Pero aún no he arrancado del todo, porque quizás no he profundizado lo suficiente.

Necesito algo de tiempo, para ordenar mis ideas, para dejar salir lo que yace oculto en mi subconsciente.

Estoy en ello.

Presiento cambios.

He vuelto.

Ya estoy más animada.

Llevo varios días fuera de la rutina, descansando.

He decidido tomarme unas vacaciones,he vuelto a ver a mis padres y hermanos; me ha sentado bién.

Creo que necesitaba desconectar, quizás este descanso se está prolongando más de lo que yo esperaba,quizas lo necesitaba.

He vuelto a mi hogar y mañana vuelvo a partir, en otra dirección, al este.

jueves, 27 de agosto de 2009

Aguas movedizas.

Siento que me paseo sobre aguas movedizas , que lentamente me empujan hacia el fondo y me ahogan.

Con frecuencia me invaden pensamientos de desánimo y de falta de sentido de la vida.

Sí, quizás estoy algo deprimida y estoy intentando buscar la causa.

Y no sé cual es la solución.

lunes, 17 de agosto de 2009

Ya no estoy aquí.

Tengo la sensación de estar volando lejos,en otro lugar , en otra dimensión, más allá de lo cotidiano, en algún lugar de mi mente y mis recuierdos.

Busco algo valioso con lo que poder comenzar de nuevo, algo que estoy a punto de encontrar solo que ahora estoy demasiado cansada para poder percibir comn claridad, pero es algo que intuyo que está cerca , delante de mis ojos, ...

Se ha roto un sueño.

Y no ha ocurrido especialmente hoy. Llevaba tiempo
roto, solo que hoy he vuelto a recordarlo.

Simplemente he sido consciente de su ausencia, y me he sentido nostálgica.

Ahora este sueño está enterrado , oculto bajo tierra, pero le hecho de menos , porque era algo importante.

Se trata de una vocación imposible, algo que ya no existe , algo imposible de recuperar.

Y estoy triste, era una llama viva que me daba energía, que me llenaba de ilusión y ganar de vivir.

Pero la vida sigue y aún huerfana de sueños y tal vez de vocación vuelvo a la lucha de buscarle un nuevo aliciente a la vida.

Seguro que los tiene, es que estoy en un mal momento anímico. A lo mejor necesito alejarme de lo cotidiano para ver mejor , para percibir mejor mis objetvos y prioridades.

Y aún no he reunido quizas el suficientente valor para alejarme lo suficiente como para tener una buena visión del conjunto de la vida que se ofrece delante de mis ojos.

domingo, 16 de agosto de 2009

En el camino.

Me está costando seguir adelante con mis estudios,este fin de semana he hecho un buén parón.

He procurado desconectar un poco pero no sé si será sufiente.

Quizás lo más dificil de sobrellevar sea la soledad, no tener contacto con gente en mi misma situación.

Bueno, mañana será otro día.

viernes, 14 de agosto de 2009

Desde la tierra.

Y desde la tierra voy caminando, con paso quizás muy lento.

Ha dejado de hacer calor, en esta mitad del mes de agosto, y esto se agradece, refresca el animo y espíritu, apetece un poco más salir.

Con este andar apusado, miro con cierta nostalgia hacia un pasado que no volverá , hecho de menos viejas ilusiones que ya son como un espejismo, sin embargo sigo esforázdome en buscar ilusiones nuevas y menos ambiciosas.

Tal vez estoy envejeciendo y no tengo grandes proyectos.

Simplemente vivir , dejar de intentar sobrevivir.

lunes, 3 de agosto de 2009

Tocar la tierra.

He estado tanto tiempo con altibajos o el suficiente tiempo en caída libre que he decidido que es hora de tocar la tierra con las manos.

Y no sólo con las manos , sino también sentirla bajo mis pies.

Este fin de semana ha entrado un poco de aire fresco en mi vida. He vuelto a areencontarme con la naturaleza y he posido observar un precioso atardecer.

Esto me ha hecho sentir que no debo desconectarme demasiado de mi entorno.

Necesito un poco de paz mental, y lucharé lo que sea por reconquistarla.

jueves, 30 de julio de 2009

Seguir soñando.

Muy difícil lo veo.

Replanteándome objetivos:

Lo primero intentar escribir las palabras con todas la letras y sin faltas de ortografía. Es mi primer blog, y veo que quedan bastante mal cuando releo esas entradas .

Volvíendome hacia mis sueños, solo pretendo ser un poco más realista, e intentar no desfallecer tanto.

Esta última semana he tenido varios bajones de ánimos, de los cuales aún no me he recupèrado del todo.

Me voy a esforzar en estar más ecuánime, procurar no desmoronarme tan a menudo , aunque para ello tenga que tomarme más descansos de lo previsto inicialmente.

Quizás se resuma es ser aún mas azzul, más intensamenete azzul.

martes, 21 de julio de 2009

Terapia.

Una buena terapia para lo dicho anteriormente ( última entrada) sería volver a lo interior para reconstruirme dende dentro, y olvidar lo superficial de la vida.

En mi caso lo superficial es el trabajo exterior , quizas el estudio, y lo retable sería el trabjo interior, tal vez analñizar las causas de mi agotamiento, y poner soluciones encima de la mesa.

Una de ellas sería como descanso cambiar de actividad, volver a las tareas domésticas tal vez,poner mi casa en orden y quizas con esto salgan a la luz mis verdaderas prioridades, las que quedan olvidadas en el fondo del alma , ocultas como aquellos cajones de mi cómoda sin ordenar...

Creo que una buena terapia es el cambio de actividades.

Día gris.

No sólo porque ha amanecido nublado, es mí animo es que está de bajón.

Fruto quizás de mi cansancio , no lo sé.

He empezado a verlo todo en distintos tonos de grises cuando no negros absolutos.

Tras un esfuerzo por recomponerme, estoy procurando relativizarlo todo, y pensar de forma constructiva y optimista que no me resulta fácil.

Pero lo estoy consiguiendo, alejarme de ese gran nubarrón oscuro que me ha saludado esta mañana.

Espero que detrás de las nubes salga algún día el sol.

viernes, 17 de julio de 2009

Vuelta a empezar.

Tras mucho tiempo sin estudiar en serio, he vuelto a repomar el ritmo y me está costando.

Ayer no sé cómo saque diez horas, hoy estoy realmente agotada.

Surgen amaneceres silenciosos en mi alma.

Es como si divisase una pequeña puerta al final de un largo y oscuro pasillo, una puerta pequeña y entreabierta, que deja pasar algo de luz y me mantiene encendida con una tenue esperanza.

He vuelto de mis vacaciones con mis padres, tres años hacía que no iba a visitarlos a su lugar de veraneo, en la playa, provincia de Cádiz.

El reencuentro con la vieja casa, ha sido casi como mirar hacia dentro de mí, y ver como inaplacable ha dejado sus huellas el paso del tiempo, la casa estaba igual, limpia y acojedora, pero las huellas del tiempo dejaron una marca imborrable: algunas baldosas del suelo de terrazo estaban erosionadas por la humedad, síntoma de vejez .

Estos pequeños detalles me hicieron reflexionar sobre el paso del tiempo, de la vida y como el tiempo trascurrido no vuelve atras.

Volví ha visualizar todos mis objetivos en la vida , desde casi mi adolescencia, adonde regresaron mis recuerdos en aquellas tardes de verano plácidas en aquella casa familiar de la playa,...habían cambiado muchas cosas.

Otras seguían igual en mi interior, quizás debido a las laslas temporadas de letargo, a mi larga enfermedad del ánimo de la que creo que puedo curarme...

Ha sido agradable, volver a ver a mis padres, más viejos como yo pero con el mismo amor.

Me han resultado cortas esas pequeñas vacaciones.

domingo, 28 de junio de 2009

He vuelto.

Este fin de semana ha estado fuera, he ido a visitar a una buena amiga, enfín , el viaje ha dado su fruto.

Esto y que se acercan las vacaciones,me sirve de estímulo para continuar mi viaje , al encuentro de mi esencia y redefinir mis objetivos.

Estoy contenta.

jueves, 25 de junio de 2009

Verano.

Quemando etapas:

Doy por finalizada la primavera, ya se ha instaurado el verano, con todo lo que esto conlleva.

Supongo que es hora de cambios,en mi casa, en mi hogar y en mí misma.

He de hacer todo lo que en la primavera quedó pendiente, tal vez por falta de tiempo o de estímulos.

Aprovecharé las vacaciones para ponerme al día: desalojar de trastos inútiles mi casa( y tal vez mi alma), viajar un poco, ver a familiares , amigos y establecer nuevos objetivos realistas y más optimistas.

Quizás deba comenzar por los abandonados cajones de mi cómoda, tan en desorden como mis olvidados y caducos sueños.

Luego seguir con toda la ropa en general, la de el menage, sábanas, toallas, reagrupar y clasificar lo inservible y no útil, y guardar definitivamente lo cercano al invierno.

Por mi condición de friolera siempre he querido tenerlo a mano, pero actualmente es ya un estorbo, ( como mis caducos sueños primaverales en pleno verano).

Tampoco quiero demorar demasiado el arreglo de los pequeños desperfectos de mi hogar- casa. Siento que han transcurrido siglos desde que se ha instaurado este progresivo abandono, ( tanto de mi misma , como de mi actual hogar , reflejo de un estado de ánimo , y de una ausencia de fluir quizás en la dirección adecuada).

Pero no quiero lamentarme de mi pasado y presente, supongo que todo esto tiene un sentido, y estoy alegre de sentir un despertar, aunque sin abandonar mi sutil tendencia a seguir soñando aunque sea " un poco más despierta".

martes, 23 de junio de 2009

Los vacíos del alma.

El alma tienes sitios y lugares recónditos que no se pueden llenar con lo material.

A veces ignoramos su naturaleza espiritual y pagamos cruelmente el precio de nuestro desatino.

Hoy estoy triste pero no por esto quiero dejar de ser feliz.

lunes, 22 de junio de 2009

Las piedras del camino

Hoy es un día más, con sus alegrías y tristezas. Quiero quedarme sólo con las alegrías y seguir siendo plenamente feliz.

viernes, 12 de junio de 2009

Aún sigo en pié

Como las estatuas, aún no me he derrumbado tras aquel seismo.

Veo la tierra quebrarse bajo mis pies, pero aún estoy entera viendolo todo, sin atreverme a mover un solo dedo.

Después del terremoto, tras una pequeña pausa, recuperada la calma, prosigo mi camino.

Dejo atrás las ruinas, me dispongo a seguir mi camino hacia un horizonte incierto...

( continuará...)

martes, 9 de junio de 2009

Nuevos objetivos

Mirar hacia adelante ya que el pasado no podemos modificarlo.

Vivir intensamente el momento presente, y seguir hacia adelante cargada de nuevas esperanzas, como aquellas semillas.

Tiempo de semillas.

Ha pasado algo de tiempo desde mi última entrada.



Cayeron mis pétalos de flor efímera, sin aroma ya, sin perfume, únicamente me restan de valioso mis semilllas.



Esperar a que termine de secarme , para tal vez , en condiciones más favorables, de humedad y temperaturas adecuadas pueda dejar germinar algunos de mis frutos, esas semillas que terminarán cayendo al suelo y tal vez en el aire a merced del viento.

jueves, 4 de junio de 2009

Mis sueños

Se han esfumado, y triste aún sigo en el camino.

Todos me hablan de caminar, y es lo que sigo haciendo, sin , despojada de mis sueños avanzo hacia un destino tal vez gris.

Con los pies en el suelo , procuro no pensar, es largo el recorrido que se presenta antes mis ojos cansados de vivir.

Sin embargo, avivados por la luz del atardecer prosigo mi camino, sin más equipaje que una pequeña cantimplora llena de agua.

Allí en la lejanía aún sueño con descansar, tomarme un respiro, y cuando llege la noche, hablar con las estrellas.

Lejos del sol que me hace tener sed, y me agota, junto a las estrellas tendré la extraña sensación de vivir.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Lo cotidiano.

El desayuno, atender a las mascotas, hacer algo de limpieza doméstica.

Es el trabajo el que a veces libera la mente de malos y tristes pensamientos.

Hoy ha nacido el día Azul, igual que aquellos sueños, vayamos a disfrutarlo.

Voy a respirar un poco .

Los Sueños.

Los tengo escritos en un blog casi de papel, a la antigua usanza.

Aún no sé si merece la pena pasarlos.

Hoy me he levantado sin muchos ánimos, casi sin fé. Pensando que tal vez aquellos sueños de Amapola Azul se los haya llevado el viento...

martes, 26 de mayo de 2009

Empezando a caminar

Por el entramado dificil de las redes informáticas y las nuevas tecnologías.

Empiezo el camino del estudio, prepararme para un examen.

Tengo los libros, tengo tomada la decisión pero me falta el entrenamiento.

Camino dificil...,

martes, 19 de mayo de 2009

Después de una pausa

He conseguido volver a acceder.

Segunda entrada

Tengo todavía muchas dificultades en la creación de este blog.

Perseveraré , a ver sino consigo al menos que se me borre esto.