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domingo, 25 de diciembre de 2011

Mis sueños.

Desaparecen mis sueños como barridos por El Viento.
No hay nada, sigo de pié en el camino...

Sólo escucho el sonido del Viento
acompañándome en mi caminar

Tras Profundas Tormentas, y seismos
una ola Gigante se llevó
parte de mi Vida.

Ahora sólo siento la arena mojada
bajo mis pies descalzos.

Quiero intuir la luz de un nuevo amanecer
quiero pensar que vendrá
un tiempo de calma y Paz.

Desde La Nada voy caminando
hacia un Futuro Extraño.

jueves, 10 de noviembre de 2011

Mi vida.

Tal vez estoy recuperando parte de mi vida, con mucho esfuerzo por mi parte. Ya no sé dónde están mis sueños, simplemente quiero ser feliz, y no es fácil. ( Aunqnue creo que estoy en el camino).

Próximamente tendré que tomar decisiones importantes, que tienen que ver con mis nuevos objetivos, desaperecen los horizontes y solo queda un extraño e intrincado camino, lleno de curvas sinuosas, precipicios y donde hecho de menos ver el horizonte, ese ansiado horizonte...

No sé hacia dónde me llevará este extraño camino, espero al menos no perderme a mi misma, y, auqnue haya perdido tantas cosas, recuperar al menos la esperanza de volver a ser feliz, solo eso, lo demás me da un poco todo igual...

La felicidad no está tan lejos, sólo que requiere un gran esfuerzo para llegar hasta ella, espero sólo poder tener fuerzas, savar energias de momentos de flaqueza y no derrumbarme en los imnumerables intentos por conseguirla.

Sólo necesito tener un poco de paz, y hay un largo camino para encontarla, espero no desanimarme demasiado por el camino.

jueves, 27 de octubre de 2011

El día a día.

Desaparecen mis sueños, y deja de haber tiempo para vivir...entonces me preocupo.

Atravieso el laberinto,buscando una salida, y reaparecen todas mis angustias.

Es la vida.

sábado, 15 de octubre de 2011

He vuelto.

Vuelvo para decir que tal vez que necesito instanstes para sentir que salgo des estrés cotidiano, para volver aconectarme con aquella serenidad perdida, y, no es fácil, no lo es en absoluto.

Tal vez en este instante quiero reflexionar sobre la vida, mi vida, de la cual el estrés que hoy en día abunda tanto no aleja irremediablemnte, haciendo que el tiempo pase muy deprisa casi sin saborearlo, tiempo lleno de estrés, de ir corriendo de un lado para otro persiguiendo objetivos, y donde nos dejamos en el camino aquella sensación de vivir.

Supongo que una base relativa de estrés de importante para vivir,he leido que incluso estimula la inteligencia, pero vivir como a a veces vivimos, todos o casi todos,no creo que sea bueno,vivir sumergidos casi constantemente en esa voragine devoradora de nuestro tiempo y nuestro vivir.

martes, 30 de agosto de 2011

Una pausa.


Tal vez he dejado de llorar, ahora quiero otra vez volverme a encontrar con mis retos, pero primero necesito recuperar toda la serenidad perdida , y en eso estoy.

Necesito encontrar una dirección y un destino,tal vez centrarme en el presente, disfrutar y relajarme como unas pequeñas vacaciones.

Necesito recuperar la energia perdida.

lunes, 8 de agosto de 2011

Lágrimas.

Esas lágrimas me han calmado, han ayudado a calmar ese dolor.

Lágrimas que surgieron en forma de poemas en la soledad, me hicieron conectar con lo que siento, por cómo me siento, me hicieron conectar conmigo misma.

Ahora quizás estoy más fuerte,para retomar el largo camino, un camino duro, de seguir buscando sueños, de seguir siendo feliz.

Observo las dificultades y obstáculos, y, por primera vez en mucho tiempo, pienso que soy capaz de superarlos, sin saber aún cómo lo lograré, esto me da esperanzas para continuar.

sábado, 30 de julio de 2011

Hoy mejor que ayer.

Hoy estoy mejor que ayer.

Ayer estaba derrotada, escribí esto:

No hay aroma de flor ni brillo de sol
no hay luz de atardecer
no hay en el mundo sonido de canción
que me hagan olvidar este dolor.

Sin embargo tal vez hoy encontré algo de paz, no es que haya olvidado todo, pero estoy un poco mejor.

Y sigo caminando, tan despacio , no importa, lo importante es avanzar, no quedarse atrás.

No puedo pretender hacer una carrera, ni contra mi misma ni contra nadie y mucho menos contrarejoj,la vida tiene su propio ritmo , sus propios tiempos.

Tiempo que tengo de llenar de esfuerzo, de aliento, de esperanzas..., y sobre todo de calma.

jueves, 28 de julio de 2011

Dolor.

Sigo viviendo envuelta en dolor , tal vez el dolor es tan fuerte que no me deja ver lo que me rodea. Sé que necesito tiempo para procesarlo todo.

Sólo quiero buscar un poco de paz.

lunes, 25 de julio de 2011

Seguir soñando.

Me pregunto si seguiré con mi capacidad para soñar, después de ver destruidos mis sueños actuales.

Tantas veces me he levantado para luego volver caerme,de algunas de estas caidas he tardado en recuperarme, me sigue asustando el futuro , tal vez más áún que este presente.

Tal vez aún sigo bastante bloqueada, no obstante tengo algunas cosas que me ayudan , intentaré valorarlas más a fondo.

miércoles, 13 de julio de 2011

Sigue la vida.

Creo que estoy empezando a salir de un terible bache del cual no estoy todavía recuperada, estoy poniendo de mi parte , sigo con mis miedos, que espero que no me impidan avanzar...

Quiero verle lo positivo a a lavida, y sonreir al mundo.

martes, 28 de junio de 2011

Limpieza.

Vuelvo al blog después de cierto tiempo,habiendo perdido ya las esperanzas de continuar me encuentro con esta sorpresa.

Mi vida ha seguido con las mismas tensiones y altibajos que antes.

Pero voy viendo quizás o intuyendo una salida,sé que las cosas no cambian de la noche a la mañana, y que me costará esfuerzo remontar este desánimo, pero creo que estoy en el camino.

He empezado a pensar que soy capaz y este es el primer paso,mis sueños han sido destruidos, estoy procurando construir otros, y continuar con el intento de segiir hacia adelante con mi vida.

Creo que un buen comienzo sería hacer limpieza interior , liberarme de todo lo superfluo, liberarme de todo lo que no necesito...

Esto no sera fácil pues tengo demasiado acumulado,y al igual que mis armarios, guardo en mí demasiadas cosas que ya no utilizo y que me impiden ver con claridad lo que realmente me es útil.

Voy a empezar por mi armario, y creo que así seré de capaz de trasladar esto a toda mi vida.

No quiero plantearme metas muy altas,sino ir pasito a pasito, es la única manera de llegar lejos.

jueves, 23 de junio de 2011

Parece que ya está arreglado el blog...

Después de múltiples intentos fallidos de publicar, áun no entiendo cómo ha conseguido " arreglarse " por sí solo el blog.

Incluso intenté crear otro blog con la misma cuenta de gmail, que tenía el mismo problema de la " publicación, hasta hoy en que ya había pensado cambiarme de cuenta y seguir este blog en " otro nuevo" blog con una nueva cuenta, y ..., de casualidad vuelvo a intentar un último intento y ...
cual no sería mi sorpresa cuando veo que ya puedo publicar.

Mi problema era que podía acceder a mi cuenta, incluso hacer comentarios pero no podía "publicar", sí que podía gaurdar comentarios, era como si la tecla de " publicar" estuviese "bloqueada".

!!!Aún no he salido de mi asombro¡¡

Me pregunto si ya estará arreglado el blog.

Probando publicación...

jueves, 26 de mayo de 2011

Poco a poco.

Poco a poco intento recuperar la calma, para seguir luchando por mi vida y lo que me importa.

El panorama no es muy halagador , pero creo que seguiré adelante de todas maneras, quizás porque no me siento sola, mi familia y mi pareja me apoyan y eso es muy importante.

lunes, 23 de mayo de 2011

Mejor.

Estoy un poco mejor. He salido momentaneamente al mundo y parece que voy sobreviviendo por ahora.

Todavía me quedan muchos desafíos, y , sobre todo no perder el optimismo.

martes, 17 de mayo de 2011

Tristeza.

Estoy luchando por salir de esta tristeza, después de atravesar remolinos de ansiedad...

Aparece un atardecer y entonces sueño con volver al mundo, un mundo muy pequeño, mi pequeño mundo.

Me cuesta demasiado salir de este cascarón en el que me hallo.

Pero tengo que hacerlo, de alguna manera u otra, para poder respirar.

martes, 10 de mayo de 2011

En el limbo.

Estoy en un lugar donde no hace frío ni calor, donde tal vez no tengo sueños, me asusta traspasar esta frontera, desde donde los inocentes ignoran al mundo.

martes, 3 de mayo de 2011

El día después.

Después de llevar varios dias abatida,me levanto para buscar una esperanza, sé que esto es sólo el preambulo de nuevas caidas, pero me ha dado cuenta de que mi único motor sea acaso mantener esas ridículas esperanzas frente a la realidad aplastante de las incertidumbres por las que me muevo y que me están conduciendo a tantos desvaríos.

lunes, 25 de abril de 2011

No hay canciones.

No hay canciones, solo la luz de una luna que me observa silenciosa.

Vuelven mis miedos, y desaparecen algunos de mis sueños.

Intento mantenerme de pie,y, aunque procuro no hacer demasiado rueido, aún escucho los latidos de mi propio corazón.

Lejos en la distancia existen desafíos que me esperan, y en el silencio de la noche me llegan los aromas de las flores de mi terraza, que extrañamente han florecido contrastando tanto con mi estado de ánimo y de ansiedad.

Quizás aún espero un milagro, no lo sé.

martes, 19 de abril de 2011

Buscando caminos.

Estoy intentando buscar caminos que me ayuden a salir de este pozo.

No sé hasta qué punto me ayuda a salir la psicoterapia, a veces imagino que es como un espejo el cual me devuelve mi imagen y lo que soy, un espacio donde aparentemente se me escucha y suelto los pensamientos que llevo en el interior , tal vez en el subconsciente, y entonces el espejo me devuelve esa imagen, me pregunto si ello me ayudará a conocerme mejor y a corregir las causas que me devuelven a los abismos después de un tiempo.

Quisiera tener fé.

viernes, 15 de abril de 2011

Tengo que seguir

Tengo que seguir, me cueste lo que me cueste.

He solicitado ayuda psicológica, por ahora me noto pocos avances, tal vez sea pronto.

Tengo muchos miedos, muchos bloqueos, muchas angustias, necesito tranquilizarme, serenarme.

martes, 5 de abril de 2011

La realidad.

La realidad, es que llevo tiempo pasando una mala racha,que estoy afectada anímicamente y que quiero seguir hacia adelante, cueste lo que me cueste.

No quiero volver a caer en la depresión profunda a la que estuve sometida hace años, y de la que creí haber salido definitivamente..., pero la vida con sus desafíos hizo que volviesen a tambalearse mis cimientos, de manera , que después de haber luchado por volver a tener un contrato laboral , después de tanto tiempo en paro y otro tanto de contratos muy precarios , me veo inmersa en una baja laboral por motivos anímicos y de ansiedad, de la que me gustaría salir..., pero necesito tiempo.

Creo que he cambiado,quizas ya no soy la misma, y no sé si es bueno o malo, y no sé si esto es temporal , porque hay una parte en nosotros que nunca cambia, nuestra esencia, pero ahora me siento tan agotada,que no creo en mi capacidad de conseguir algunos de mis sueños, me conformo casi con respirar, con salir de esta depresión, y seguir caminando hacia adelante a pesar de los nuevos obtaculos.

Solo abrir los ojos y caminar,dejando atrás estas tristezas.

sábado, 26 de marzo de 2011

Vacío.

Acabo se ser engullida por las sombras, estoy luchando por hacerme visible, por dejarlas atrás.

Han aparecido de repente todos mis fantasmas, me encuentro flotando en el vacío.

Procuro dirigir mi mirada hacia donde intuyo que podría estar la luz, pero en el fondo sigo perdida.

Ahora solo esperar, ...

lunes, 21 de marzo de 2011

Escribir.

Llevo unos dias que no soy capaz de escribir nada en el blog.

Espero a que pase la tormenta, todavia ando sumergida en los baches del subconsciente, sin poder respirar contengo un poco la respiración esperando a que todo pase, anhelando ese oxigeno.

Creo que saldré de esto,aunque aún no sé como,seguro que existe un aslida en algún lugar.

Un abrazo a todos los que me seguis y me habéis prestado vuestro ánimo.

martes, 15 de marzo de 2011

Tengo que seguir...

Aunque deje atrás un río de lágrimas, tengo que ponerme de pie.

Me encuentro esceptica y asustada, y me va a costar trabajo avanzar.

Detrás ríos de lágrimas, y todos mis alientos , detrás montañas y valles -

Delante, no lo sé. Solo está mi espíritu, y aquella timida fé.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Sigo ahí...

Sigo ahí, todavía digiriendo los acontecimeintos..., todavía haciendo malabarismos , manteniendome en un equilibrio inestable.

Luchando por no caer.

Viviendo en un mar de incertidumbres, a veces me siento como un minúsculo grano de arena en medio del desierto, a merced del viento que no sé hacia donde me llevará.

Estando así, a aveces pienso si no será mejor dejarse llevar,y confiar en una fuerza superior, tener simplemente fé y dejar la esperanza abierta a que algún día podré amanecer junto a las olas en la orilla del mar.

jueves, 3 de marzo de 2011

Recuperando el ánimo.

Ahí sigo en este proceso, intentando abrirme un camino hacia adelante.

Sigo con mis miedos, que tendré que obviar, me va a costar trabajo seguir, lo que quiero evitar es hundirme en la depresión.

viernes, 25 de febrero de 2011

Pesadillas.

Por la noche aparecen mis pesadillas, creo que todo el estrés que he vivido estos últimos dias está aflorando ahora.

He vivido un acontecimiento muy desagradable, creo que todavía no lo he superado, necesito tiempo.

Me siento como si hubiese desaparecido del mundo, no estoy bien, aunque por fuera intento mantener la compostura, por dentro estoy rota.

No obstante quiero seguir adelante, pero necesito tiempo .

miércoles, 23 de febrero de 2011

Abismos.

Voy caminando al lado de un abismo, saltando por encima de cadaveres de sueños, no tengo otra opción: o el abismo o seguir el tortuoso sendero.

He dejado atrás transitoriamente las nieblas,ahora puedo ver por dónde piso, cualquier paso en falso me hará caer al abismo, dirijo toda mi atención, toda mi concentración en cada pisada, y suavemente me deslizo hacia un incierto destino.

martes, 22 de febrero de 2011

Nieblas.

Sigo perdida , buscando una luz, una esperanza, que intuyo solamente sin verla.

Estas nieblas que no me dejen ver nada, ni si existe algun camino transitable.

No quiero detenerme ni volver la vista atrás, hacia ese pasado que no volverá, pero es inebitable saber que cada error cometido es un valioso aprendizaje,creo que esos errores cometidos no los voy a olvidar.

Ahora montañas de esfuerzos se acumulan delande de mí, sin poder ver más allá.

Esto me crea inseguridad, quisiera pensar que existe alguna que otra salida, aunque ahora no sea capaz de divisarla.

Estas nieblas me hacen compañía,sé que me apartan del mundo, supongo que algún dia las atravesaré , o simplemente se disiparan y poder ver la ansiada luz.

martes, 15 de febrero de 2011

Oscuridad

Llevo varios días con el alma negra de tanta oscuridad,luchando por ver la luz,al final he visto un camino, cerca de mi corazón.

En ese camino busco un final azul que no hallo,sólo hay atarderes rojos.

Paseo mi mirada por el horizonte,mi horizonte, y solo encuentro paz en mi interior porque todo lo externo es confuso, e intento tener fé, en mi misma y en la vida.

Me quedan recorrer nieblas,me quedan esfuerzos y pesadumbres,pero no está todo perdido, tal vez en mi alma encontré un rincon azul,un remanso de paz a donde recurrir en los momentos de debilidad.

No quiero perder esta conexión conmigo misma,este poquito de oxigeno donde poder respirar, es lo único que me queda para alimentar mi Fé.

martes, 25 de enero de 2011

Respiro

Hoy me encuentro un poco mejor. Me he tomado un respiro, lo necesitaba para afrontar los días que se avecinan.

Tengo un poco abandonado el blog, se acerca un periodo de cambios en mi vida que me están absorviendo mucha energía.

viernes, 21 de enero de 2011

Semana intensa.

La semana que viene va a ser una semana muy intensa, con mucho trabajo y mucho estrés.

Espero poder coger fuerzas para entonces.

A veces la vida me parece una selva donde hay que intentar sobrevivir.

miércoles, 19 de enero de 2011

Pequeños pasos.

Muy pequeños pasos.

Muy en silencio camino, alimentando mis pequeñas esperanzas.

Está siendo un mes de enero muy extraño, en el que el tiempo pasa muy deprisa.

Sigo mal de ánimo, con momentos mejores y peores.

Pequeños pasos.

Pequeños pasos.

jueves, 6 de enero de 2011

Viendo pasar el tiempo.

No estoy atravesando por momentos demasiado optimistas.

Aunque seguro que las cosas podrían ser mucho peores. Quiero recuperarme pronto de este desánimo, y lucho cada día.

Hay sueños que son inalcanzables, pero iluminan algo la vida.

sábado, 1 de enero de 2011

Año Nuevo.

En estas fechas todos intentamos hacer buenos y nuevos propósitos, yo también quiero intentarlo.

Quizás a pesar de los negros nubarrones no me ha ido el año tan mal, he tenido momentos muy malos y otros regulares, pero poco a poco he intentado seguir adelante y he llegado hasta donde estoy.

Siempre con el apoyo de él, a pesar de las incertidumbres.

Ahora otro año más, lleno de desafíos y promesas, de esperanzas y nuevos sueños, extraños sueños que van sobreviviendo a otros.

Con esa esperanza sigo adelante.